Забавно. Время всё расставляет по местам. Иногда даже раньше, чем мы этого ожидаем.

Пергамент жизни уже написан, наша подпись уже поставлена. Всё что оставлено жаждущему путнику — лишь иллюзия выбора. Мнимая свобода, которая греет успешного и добивает неудачника.

Кто же я? Нашел ли я ответ или заплутал ещё больше? Стал мудрее или меня посетил червь скудоумия? Прошло 5 лет… Чудесных мгновений, собранных в длинный и интересный фильм. Фильм, который я ощутил, как Настоящую Жизнь. Этих бесчетных дней, когда я агрессивно бежал от Прошлого. Порой сжигая даже не те мосты… Лишь бы не вернуться к Себе Самому. Я прошёл путь обретения нового себя. Я обрел Город Мечты, в который я переехал просто по наитию. Компанию мне составила Женщина Мечты, которую я получил случайно. Освоиться мне помогла Работа Мечты, что явилась мне через мою спутницу. Мне казалось, что я нашёл Рай На Земле...

… Я пишу эти строки в той же толстовке, в которой я сфотографировался на аватарке. Сменилось много одежды, хоть мой гардероб остался прежним, но она такая одна...

Я снова здесь. Мне нужно выкричать свою боль. К нынешней ситуации в моей жизни идеально подходит каждое слово, написанное мной 5 лет назад в этом блоге. Так что изменилось? Я прошёл сложный путь, полный эмоций; взлётов и падений, неудач и головокружительного успеха. Я обрел покой и счастье, я благодарил Небеса за каждый день, что был у меня. Но мне хотелось бОльшего. Я начал искать признания, забыв о том, что я его уже получил. Весь этот Путь на Олимп был лишь хождением по мукам. Тот же круг, та же спираль, те же слова и та же толстовка. Обретение смысла жизни, а тем более, попытки понять её Первопричины неминуемо упираются в разочарование в ней. Я думал, что прошёл ад некоторое время тому назад. Но оказалось, что я только зашёл на его порог. Вечное Небытие — вот моя Путеводная Звезда. Как же всё осточертело…

Я слишком чувственный и эмоциональный. И опять за сигарету...

P.S. И только лёгкие шепчут мне, что прошло 5 лет.

Знаешь, в чём моя проблема? Знаешь, как я справляюсь с болью, в том числе и твоей? 

Моя проблема в том, что я-самая коварная шлюха из всех возможных. Я изменяю тебе. Почти постоянно на протяжении всех отношений я изменял тебе с одной девушкой, которую я люблю больше тебя, прости. Эта девушка-Одиночество. Она была со мной всегда и очень редко просила что-то взамен, она знала придёт миг, час, придёт время, когда я снова приползу к ней, побитый, исцарапанный, пьяный вдрызг, а может быть даже с чужими волосами на плечах, а она примет меня такого, не Волка, а просто щенка и залечит мои раны нежными поцелуями. Многие девушки, приходящие в мою жизнь пытались бороться с моей дамой сердца, часто они боролись с моей помощью, но как получалось обычно, что они просто сдавались, найдя что-то в моём сердце от неё: мрачную, холодную отстраненность, пустоту, дыру, пробоину, от ядра Амура Одиночества. Одиночество, пожалуй, это моя первая и единственная юношеская любовь и если ты хочешь завоевать моё настоящее внимание тебе придется потрудиться. Не стоит влазить в наши с ней отношения, она старается не лезть в наши с тобой, пойми! Просто надо показать мне, где меня любят больше и точно примут любым. И если так будет, я оставлю свою женщину ради тебя. 

Но сейчас она нужна мне, как никогда. Одиночество-это мой маленький мир, мой тихий уютный уголок, это то, куда я прихожу отдыхать. Я, как с настоящей любимой девушкой, делюсь с нею своей болью и переживать её становится намного легче, меньше шрамов, меньше боли. 

Одиночество любят одинаково, как мои два существа: Волк и Кот, так и мальчик, у которого с детства она, Одиночество, была единственной подругой.

Вы скажите, что Одиночество-оно моё и пишется с маленькой буквы, нет, отвечу я вам. Моё Одиночество-она и она по-настоящему меня любит. 

Да, начну я именно этой фразой. Мне греет душу то, что я уже не человек. Забавное отрицание в отрицании, если вы понимаете о чём я. 

Я замечал в себе волчий оскал, я чувствовал кошачий тембр и чужие глаза, я не знал своего лица, как не знаю его до сих пор, мне не нужно зеркало, потому что я всегда вижу там абсолютно разных людей и существ. 

Вы скажите, что это психическое заболевание, шизофрения, что мне надо лечиться? 

Забавно, загляните в название блога. 

Да, я шизофреник. Шизофреник, которого не посещают галлюцинации, который живёт в них, пропитан ими насквозь. Я так хотел поверить в сказку, что эта сказка-моя жизнь. 

Я испытываю жгучее желание стянуть с себя последние окончания формальности. Остричь волосы, похудеть до костей, скрыть шрамы, срезать родинки, исполосовать лицо тонкой сеткой шрамов, надеть на него маску, которую я бы носил всю жизнь. Я сам и есть маска. Иначе я не чувствую себя. 

Меня нет. Я-совокупность несовершенностей всех людей в округе, я могу представить себя любым существом и прочувствовать его мысли до самых сокровенных и упрятанных в глубине души, и выкинуть эту маску, как ненужную. 

Ненавижу определенность. Я хочу творить себя сам. Я хочу быть аморфным существом, тем, которым я себя чувствую, не иметь половой, возрастной и расовой принадлежности, я не хочу принадлежать биологическим видам, я хочу быть совокупностью. Я крайне редко испытываю половое влечение, потому что я не вижу сексуальности в гендерах. Сексуальна пустота. Манящая шлюха моя. 

«Когда я вырасту, я хочу стать пустотой…»-эта запись 2001 года, мне тогда было шесть лет. 

Я так любил дарить тепло. Я был маленький и очень-очень добрый мальчик, совершенно непорочный, тихий, замкнутый, играющий сам по себе, я ведь был первым даже в создании и мне никогда не было скучно наедине с собой. Но я всегда верил, что я не случайно оказался в этом мире и мой прирожденный альтруизм-очередная неслучайность. Я понял, что я люблю весь этот мир и хочу привнести в него кучу добра. Я всегда задавался в детстве вопросами: «А что нужно людям? Что вы хотите? Почему вам это надо?», хотя в последнем вопросе я немного лукавил, я просто хотел знать, что надо делать и готов был это сделать. И я дарил тепло, маленькими кусочками нарезая свою детскую душу, ещё не зная, куда меня это приведет. Я был отличником, прилежным и добрым сыном, родители не могли мною нарадоваться, а учителя просто были в восторге. 

Но в средней школе, я понял, как Курт, что я не найду человека похожего на меня. Кусочками моей теплой души грели себе поесть после трудового дня, забирали всего меня, да побольше-побольше, пользовались и крутили мной, как только можно. И я снова стал задаваться вопросом: «Что же вам нужно люди?». Чтобы найти на него ответ, я пошёл туда, где были люди абсолютно непохожие на других, их было много и, казалось, они жили совершенно на другой планете. Эти люди показали мне, что нарезая душу ты испытываешь боль. Они показали мне, что я не бесконечен, что я никому не нужен и не стою ломанного гроша, что всю мою жизнь целиком готовы променять лишь на корочку хлеба или фитюлю хмурого, кому как было нужно, хотя даже фитюля стоит дороже…И вы представляете шок маленького мальчика, который вдруг понимает, что не тепло нужно людям, людям нужна боль? Нет, вы даже представить не можете. Я чувствовал себя одиноким в толпе, я всегда видел, как на мне замыкаются нити реальности и я один, как в детстве. Только теперь мне стало невыносимо плохо. Я понял, что тут я совершенно один и сделать не могу ничего и ни для кого. Я ушёл в себя и в пустоту, в одиночество, в ночь и в мрак, мне было необходимо научится видеть в темноте, потому что я думал, что свет меня отверг. Я много падал, очень много, слишком много. Мои ноги давно превратились в протезы и я чувствовал протезирование своего сердца на живую, но я не сдавался. Я разрушил свой старый мир, стараясь сберечь оставшиеся лоскутки души, но ей было слишком темно и она тихо зарылась в меня, как в могилу, а я получил перевоплощение. Маленький, замкнутый мальчик превратился в два грациозных, свободных, сильных и очень жестоких существа: Волка и Кота-мои альтер-эго. Я стал Мудрым Котом, пусть Студентом и стал настоящим Подземным Волком, они одинаково хорошо видели в темноте, чувствовали темноту, питались ею и дышали. Они стали порождением боли, страха и страдания. Людям нужна боль? Вы получите её сполна, говорили мои существа. Я прочувствовал каждого из них: как росли клыки Волка, как седела прежде оранжевая шёрстка Кота от недостатка света. Но и они получали боевые раны, шрамы, ожоги, прекрасно ориентируясь в темноте. Они научились вдвоем бороться за жизнь, они научились не замечать замкнутого мальчика, оставленного позади, в темном лесу, они стали однотонны-абсолютно седые, все в шрамах, злые и могущественные существа, теперь в том мире, куда я пришёл за ответами они стали, как акулы в воде: безжалостны, хладнокровны, циничны и неостановимы. 

Я смирился с участью одиночества на двоих. Я смирился с тем, что мальчик оставлен в лесу. Я потерял слишком много себя и слишком много пережил, я вынес огромные уроки и я понял, что такое БОЛЬ. Именно БОЛЬ, с больших букв была нужна всем кругом и я раздавал её направо и налево. 

Но и в моём темном государстве забрежжил лучик света. Я увидел тебя, Лису, Рыжую, Кошку, гуляющую саму по себе…А ещё я увидел девочку, которая была только совсем недавно оставлена в другом лесу, более светлым, нежели мой прежний. Я «поймал» тебя в момент перерождения. И я понял, что снова нашёл Себя. Мальчика, оставленного тогда. Он неуверенно и робко продирался сквозь чащу и увидел твой свет. Сначала он не поверил своему счастью и Кот с Волком, щурясь, скрывали свет от него, защищая, но мальчик уже побежал на его манящий огонёк и зверям пришлось смириться, хотя они были настроены скептически. Но мальчик не смог выйти в одиночку. Кот решился его проводить до света и они оставили скулящего, злого Волка позади себя. А он предупреждал…Чем ближе Кот подходил к свету, тем больше адаптировались его глаза к новым ощущениям, тем мягче становилась его шёрстка, седые волосы уступали место новым, рыжим. Но Рыжая всё бежала от света, оставляя девочку позади, перерождалась. И когда Кот с мальчиком почти подошли к той девочке, вдруг она нанесла сокрушительный удар. Лисица, злая и расчетливая Лисица, ненавидя Кота, постаралась приглушить весь свой свет, покалечить девочку и скрыть её в этой чаще. Мальчик орал от боли вместе с Котом и они бежали, как могли, день и ночь бежали до Седого Волка, который Знал. Он чувствовал, что те придут и вернуться, потому что они были слишком слабы без него бороться с Лисицей. Мальчик по дороге стал сильнее, Кот вновь покрылся седыми волосами, но сбил все лапки, обнажив острые когти. И вот, они вновь были втроем. Седой Мудрый Кот, Седой Сильный Волк и Мальчик с яркими, теплыми, солнечными карими глазами. И тогда они пошли бороться с Лисицей. Она хитра и очень расчетлива, но наша заветная троица всё равно борется…Потому что они знают уже какого это, поддаться Существам внутри, сколько можно потерять души в такой борьбе и они знают эту девочку наизусть-ведь она-копия мальчика. 

Вот вся моя история жизни в парочке абзацев. Понимайте, как хотите, не хотите-не понимайте, а полностью поймет лишь Знающий. Эта история ещё не имеет конца и как всё обернется дальше-известно только Коту. 

Когда двое влюбленных действительно открыты друг другу, когда они не боятся друг друга и не прячутся друг от друга… это близость. Когда они могут сказать друг другу что угодно без всякого страха, что другой будет обижен или оскорблен… Если влюбленный думает, что другой будет оскорблен, близость еще недостаточно глубока. Это своего рода искусственное построение, которое может разрушить что угодно. Но когда двое влюбленных начинают чувствовать, что прятать нечего, и сказать можно все, и доверие достигает такой глубины, что даже если ты ничего не скажешь, другой это узнает, — они начинают сливаться воедино.

В браке чаще всего люди сталкиваются с тем, что не умеют любить. Вспышка влюбленности подобна спичке. Она быстро прогорает. И если из нее любовь так и не рождается, то неизбежно наступает депрессия во взаимоотношениях, преодолеть которую удается не многим. Настоящей любви супруги призваны учиться всю свою жизнь. Это, пожалуй, и есть одна из главных составляющих семейного труда: переустройство самого себя. Но вот беда – менять себя не хочется. Очень уж склонен к комфорту современный человек, он привык к тому, чтобы жизнь, во всех ее проявлениях была бы для него удобной. Поэтому он хочет, чтобы и спутник жизни был для него удобен, то есть максимально адаптирован ко всем его особенностям, включая откровенные недостатки. При этом, совершенно не желая брать во внимание такие же индивидуальные особенности своей «половины». Понятно, что при взаимности такого подхода, этот союз обречен. Можно сказать обобщенно: труд созидания семьи, это борьба со своим эгоизмом и рождение единого целого – супружеского союза.

«Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, — ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там ещё есть в мире?»(с)

«Я уважаю мужчин.

Они говорят: „не вопрос“, „нет проблем“- и проблем, правда, нет... 

Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; 

они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. 

Они правы. 

Я уважаю мужчин

 Слова у них чаще всего совпадают с поступками.

 Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят.

 Им всегда интересно, где мы. 

Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. 

Они терпят наши капризы и говорят друзьям: „у неё плохой характер, но она такая моя любимая!“... 

Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им 

не прощаем...

 Они сильные. 

Я уважаю мужчин.

 Но только мужчин, а не лиц мужского пола !!»

Неизвестность гложет людей. Всегда. 

Мы боимся не смерти, мы боимся неизвестности, мы идем к религии, чтобы объяснить неизвестность кругом и неизвестность после «жизненного пути», нам надо, чтобы хотя бы один человек сказал: «Да будет так» и мы поверим ему, даже если идея безумна, неоправданна и огромный риск, мы верим, потому что он говорит определенность. 

Неопределенность, неизвестность, незнание. Человеческие страхи. Мы боимся наркотиков, потому что не знаем, что это, что там, что они нам покажут, а в основном люди ставят в «известность», что всё неизведанное плохо. 

Мы до сих пор пещерные люди, люди, которые боятся выйти из пещеры, потому что там неизвестный свет и неизвестные животные, лучше всю жизнь, до «почти известной» смерти просидеть в «известной» темноте, закрыться от всего мира, спрятаться в ракушку бытия, скрыться от «неизвестности». 

Мы не терпим страхи, потому что они нам неизвестны, нам трудно смотреть им в глаза, потому что неизвестно, что мы там увидим.

Неизвестность поражает неизвестность самой неизвестности. 

Поражение замкнутого круга закрытости кажется нам призрачным счастьем, потому что спроси у кого угодно: «Что такое счастье?» и в лучшем случае тебе ответят «Зависит от человека», но это чушь! Это лапша на уши, не вздумайте послушать таких людей, они и ваше счастье заполняют пугающей неизвестностью, а потом ты чувствуешь это возвышенное чувство в чреве и думаешь: «Мать вашу, мне никто же не сказал, а это счастье?! Это ли действительно?! Я не путаю?!». 

Загляните в свою душу, сколько неизвестности там сегодня? Начиная «Какая сегодня погода?» «Не станет ли мне вечером плохо?» «Что произойдет, если…?» «Что надеть?», заканчивая «Зачем я здесь?» «В чем мой смысл жизни?» «Где я буду через год?».

Меж тем время песком улепетывает от нас сквозь пальцы и нам даже неизвестно, что такое время и сколько его в определенный момент: есть и осталось. 

С другой стороны определенность может стать тяжелым грузом для обывателя, когда пещерный человек на славу открытий выйдет из своей пещеры и его съест саблезубый тигр, сразу все неизвестности превратятся в очередной покерный расклад определенности, которая просто погубит его и оставит наедине с ней. 

Определенность может поразить в самое сердце, потому что кажется, что она единственна. 

Но суть в том, что это действительно покерный расклад. Неизвестность определенности подогревает её желаемость. 

Без неизвестности не было бы определенности, без определенности не было бы неизвестности, без неизвестности не было бы безумцев, таких, как я, смело бросающих ей вызов, принимающих игру, на её поле, знающих, что она сильно мухлюет и, может быть, в рукаве у неё 5 тузов, но ты знаешь, что на твоей стороне сила определенности…Ты заставляешь вскрыть неизвестность свои карты, чтобы молча обнаружить в ней определенность и выиграть для самого себя, когда неизвестность не сразу поймет, что при идеальном раскладе её переиграют. 

Поэтому, я тебя люблю и я за тебя борюсь. Я не люблю тебя(я противоречу, но поймите), любовь проходит, я безумен ТОБОЙ. Я бросаю вызов. Дерзкий, смелый, расчетливый вызов, я чувствую, что в этот раз я переиграю саму судьбу и выйду из неё самым сильным победителем. Ты-моя самая большая неизвестность. Я знаю тебя назубок, как главу из Данте, но я не понимаю в твоих строчках ровным счётом ничего, словно первоклассник в «Дивном мире» Хаксли. Я вижу набор букв, как в порванной телеграмме, незаконченный пасьянс, в котором сплошные ошибки, партию в Го, в которой исчезают камни…Поэтому я предлагаю свои карты. Я чувствую свою силу в этом. Заменить правила игры, добавить недостающие фишки, прочитать книгу снова, понять её так, как она не поймет себя…Я бросаю вызов самой неизвестной определенности в своей жизни и я чувствую запах золота. Наши силы нужны друг другу для решения головоломки-головомойки.

Я трезвею. Я убиваю часть себя, лишаюсь ненужного баласта…но я берегу его. Я устанавливаю свою неизвестность, чтобы заловить и тебя в эти сети, как ты заловила меня.

Мы начнем новую партию. И, кажется, в ней, мы будем одинаково сильными игроками, нам наскучит бороться друг с другом и мы встанем плечо к плечу, чтобы объединив силы, выйти из пещеры и бороться с неизвестностью. «Да будет так». 

Понимаешь, я просто хочу тебя. Нет, не в плане секса, точнее не только в его плане. 

Я хочу играть тебе на гитаре, петь вместе с тобой любимые песни, слушать, как ты играешь на фоно. Я бы провёл за этим делом много часов и мне не стало бы скучно, веришь?

Я хочу приходить и жаловаться тебе. Редко. Я же мужик. Но с тобой можно. Ты поймешь. Успокоишь. Не знаю, чёрт побери, сделаешь ли ты это, НО ИМЕННО ЭТОГО Я ХОЧУ, понимаешь.

Без разницы, при знакомых я могу тебя и не целовать, но я хочу, чтобы ВСЕ знали, ЧЬЯ ты. 

Что за собственничество? Да, мать вашу, да, я хочу сказать, что ты МОЯ. Не только сказать, я хочу ОЩУЩАТЬ это. Чем сильнее я буду понимать, что ты МОЯ ЖЕНЩИНА, тем сильнее я буду давать понять, что я ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖЧИНА. 

Я хочу учить тебя и самому у тебя учиться. 

Я хочу вместе с тобой выбирать твою одежду, потому что мне не безразлично, в чем ходит МОЯ ЖЕНЩИНА. Да, я напишу это хоть сотни раз капсом. МОЯ, МОЯ, МОЯ. 

Я хочу видеть тебя голой. Дома. Желательно всегда. Ты же моя. Я хочу любоваться своей женщиной всё время. Мне доставляет это удовольствие. 

И к самому сладкому. Конечно же я хочу тебя трахать. Иногда по-жёсткому, неостановимо. Иногда заниматься любовью. Нежно и бережно. Но я хочу обладать тобой целиком. И разрешить обладать собой.

Я хочу, чтобы ты понимала меня, но могла и приструнить, хотя не позволяла бы себе этого часто, потому что знаешь ведь-меня это оттолкнёт только.

Вот такие пироги.

«Солнце, купи мне гитару…»