Начнём с того, что я заранее хочу высказать своё восхищение женским полом. 

Женщина-это единственное существо, которое спасает нас, мужчин, от тотального одиночества, глупостей и других необдуманных поступков. Настоящая женщина будет с Вами всегда, везде и до конца. Будет любовницей, поваром, няней, другом, психологом-для своего любимого мужчины она будет кем угодно, а он будет её любить и доверять только ей и не изменять-идеальный вариант. Спасибо Вам, женщины!,

…но! Вы лживые, продуманные, везде ищущие выгоду стервы, которые сначала делают, потом думают правильно ли поступили, а потом жалеют. «Я не готова к серьезным отношениям, но можем остаться друзьями» звучит, как «Мне нравится купаться в лучах твоей безответной любви, но ты слишком страшный для такой богини, как я». Десятки шаблонных фраз, совершенно неотличимых по степени своей стервозности и ванильности и суть в том, что женщины, вероятно, рождаются с ними на подкорке выгравированными! 

Каждая, я повторяю, КАЖДАЯ женщина в душе стерва. Расчетливая и продуманная, она знает психологию мужчин с рождения, она знает конкретно на кого она может подействовать, чтобы сделать хорошо себе. У каждой девушки есть собственный «Пояс ЧленоАстероидов», этакие Юпитеры в юбке. Даже девушка, которая говорит всем, что терпеть не может подкаблучников, на самом деле только и ждёт, что любовного подчинения.

«Я не хотела сделать тебе больно», «Так будет лучше для всех»-Мужики, запомните, женщины ВСЁ ЗНАЮТ ЗАРАНЕЕ. Они знают, что вы будете ссориться в отношениях ещё до того, как вы предложили ей встречаться и даже до первого свидания. Нострадамус нервно курит в сторонке. Собственно его предсказания насчёт Апокалипсиса звучат много правдивей, чем женские. 

Самый весомый аргумент в споре с женщиной-ПОТОМУ ЧТО. Я бы с удовольствием приговорил к расстрелу за эти два слова, серьезно. В разговоре с нормальным мужчиной у любой типичной женщины адекватные аргументы заканчиваются чуть позже, чем сразу и после этого в бой идёт «потомушта». Как альтернатива:«У кого сиськи-тот и прав». 

А как же я О-Б-О-Ж-А-Ю всевозможные «Забудь»,«Неважно»,«Всё нормально ТЧК»,«Проехали», и.т.д. Если начали, будьте добры-продолжайте, не играю я в таинственных незнакомок. 

Но мы, мужчины, всё равно будем продолжать вас любить, милые Дамы. Ведь куда мы без вас...

Я тут думал, как завлечь читателя. Может стоит рассказать что-нибудь о себе?

Я не люблю делиться этой информацией. Мало кто любит это делать, хотя блог-это крик одинокого сердца, которому не хватает общения,-каждый из нас в глубине души это понимает. 

Может стоит давать советы?

Я делаю это плохо. Нет, не то, чтобы действительно плохо, просто я, как и многие другие редко бываю объективен к людям. Я скажу пару фраз, именно тех, которых хочет слышать мой собеседник, пользуясь азами психологии. А когда собеседника нет давать советы ещё проще. 

Может рассказывать о том, что я знаю?

Но кому будут интересны энциклопедические знания в области наркологии, фармакологии, ботаники, психологии,IT? Да и не умею я писать «научными» безжизненными словами. 

Я внезапно понял, что я буду писать. Как-то мой психиатр сказал, что мне необходимо развивать свои таланты, в том числе поэзию и прозу. Почему нет? Я буду делится своими мыслями с вами. Мыслями уставшего от жизни хакера-химика с первой стадией шизофрении и маниакальной депрессии с редкими приступами синдрома дереализации и диссоциативной амнезией психики. 

Начну заново. Меня зовут John Dinglu. Мне 17 лет. Я живу в Дистрикте номер 66…

P.S.сыграем в игру. В комментарии пишите кому было бы интересно провести со мной час, позадавать мне вопросы, добавляю в друзья и создаю скрытую тему

Безнадежно иду. Именно безнадежно. Без остановки, вперед, куда глаза глядят. Я просто иду, не задумываясь о скорости, дорогах, светофорах…сейчас я в своих мыслях. 

Представляю, как я выгляжу со стороны. Чёрный тёплый пуховик, чёрная кофта с капюшоном, натянутым через куртку, чёрные джинсы, чёрные кеды, чёрная чёлка из под капюшона, руки в карманах, сигарета в зубах. Не устали читать скороговорки?

А я устал так жить. Во всем чёрном, под чёрным небом, с которого сыплются белые хлопья первого снега. Меня окружает ореол дыма и пара. Останавливаюсь на зеленом светофоре, потому что видел, он горел давно, а никуда не тороплюсь. 

«Кто я, мам?». Хочется так наивно и по-детски прийти в комнату к маме, не выглядеть перед ней сыночком-переростком, который знает уже больше, чем она, а стать на мгновение тем маленьким мальчиком, который так боялся, что родители умрут. 

Я иду рядом со школой. Не решаюсь закуривать-это слишком цинично. Подожду. Вижу ночные прогулки с собаками рядом с территорией школы и ругаю хозяев про себя. Школа оскорблена. 

Вижу в некоторых кабинетах свет, а ведь уже давно закончились уроки во второй смене. Думаю о том, как наверное тяжело учителям подготовить каждый следующий день для неблагодарных учеников, которые оценят их старания намного позже...

«Кто я, мам?». Ты тоже была учителем, подорвала там все свои нервы. Помню, как сиротливо сидел у тебя на уроках, на последней парте, когда сам ещё не ходил в школу, и рисовал. Мы с тобой тогда много времени вместе проводили. 

Сворачиваю в парк. В такой час и тем более такой холод, нету даже пьяных компаний, вечно просящих закурить. Хотя наш парк и отличается чистотой, всё-таки в приличном районе, я знаю, что ночью он преображается, а точнее его край, где остался ещё кусок леса, не тронутый асфальтированием. Да-да, там точно вы увидите шприцы, пакетики, бутылки, пустые пачки из под сигарет, презервативов…Грустно. А я сижу, смотрю на эти деревья и думаю…,

«Кто я, мам?». Я иду после школы, разглядывая листья под своими начищенными ботиночками и думаю, как я внезапно подойду к ней и так спрошу. Я устал думать, мне надоело углубляться в материи, я просто хочу спросить маму. Вопрос, на который она не знает ответа, но так хочется верить в обратное…

Иду в старый и до боли знакомый двор. Вон там, прошлой зимой я на снегу писал тебе признание, прямо под окнами. Сажусь на любимую скамейку, достаю сигарету, закуриваю. Оранжевые лучи ночных фонарей причудливым огнём играют на льдинках на скамейке напротив. Две вещи, на которые можно смотреть вечно, в одной. Кажущийся огонь, на уже-не-воде.

«Кто я, мам? Зачем я? Ты меня любишь?»…P.S. Я ведь помою посуду и уберусь в квартире, только не оставляй меня, мам, слышишь? Хотя бы ты…Я уже просто не знаю, кто я, мам. 

Давай с тобой убежим…в тишину. Там, где будем крепко обниматься, согреваясь теплом друг друга, там где наши чувства, поцелуи, страсть будут единственнным средством общения. 

Давай с тобой убежим…в пустоту. Там, где кроме нас не будет ни одной живой души, только я и ты, только рука в руке, губы в жарком соприкосновении, да тихое биенье сердца, так близко. 

Давай убежим с тобой в никуда. Давай бежать, пока не откажут ноги, пока я, изнывая от усталости и боли, не смогу больше нести тебя на руках, а это произойдет, слышишь?…ой как не скоро. 

Давай прыгнем в пропасть. С головой, чтобы без дороги назад. Но только вместе и за руки. Вместе и за руки…

Эту фразу я слышал регулярно. Всё детство. От всех. 

«Чего разнылся, ты же мужик», «Съешь всю кашу, ты же мужик», «Это просто царапина, ты же мужик»,«Ты должен сам звонить, ты же мужик».

И что? 

Недавно подруга рассказывала, как ей вечером просто захотелось плакать и она разревелась и быстро успокоилась. В это время у меня в душе будто разорвали осколочную бомбу-весь день мне было хуже некуда, я лез на стены. Я понял, что мне тоже хочется просто сесть и расплакаться, чёрт побери! Я сказал ей об этом. «Так давай, чего же ты ждешь?». Не, ну как, я же «мужик». Мне нельзя, я не могу. Я буду тогда слабым. А значит, я больше не мужик. 

Я вышел на улицу, как обычно, убегая в ночь от своих проблем. Каждый раз когда мне больно, меня понимает только ночь и природа. 

И вот как обычно, погода поняла лучше некуда-на тлеющий уголёк моей сигареты падает несколько крупных снежинок и их тут же сдувает ветер. 

Наверное, именно в такие моменты я по-настоящему осознаю своё одиночество. Никого рядом…Только ночь и дым. 

Толпу моих знакомых, которых я встречаю, уже не удивляет, что я гуляю один. 

Наверное, это будет самая холодная зима в моей жизни. 

Спину сводит от холода, я весь дрожу. Хотя обычно мне тепло и не в такие холода. 

Пальцы, промерзая до суставов, больше не могут держать сигарету. Уголь разлетается фейрверком по заснеженному асфальту. 

Мне холодно не от ветра или первого снега. Мне холодно внутри, где-то глубоко, где тихо и упорно продолжает биться орган, который не принёс мне ничего хорошего. Только боль. Только страх. Страх быть уязвимым. 

Я бы с удовольствием хотел вернуть свой цинизм, свою апатию, но практически безрезультатно. Я просыпаюсь в холодном поту, от кошмаров, в них ты ложишься сначала на мои колени, а потом убегаешь и плачешь. Вы спросите, что в них кошмарного? Я бы убежал в них от реальности, в которой я совсем тебе не нужен.

Как обычно, во времена тяжёлых депрессий,вызванных или наркотиками или просто осточертевшим мне миром, я начинаю писать дневник. И вот я открываю твою страницу, безжизненно читаю всё и создаю свой собственный блог. Ты наврядли когда-нибудь его прочитаешь.

Зачем? Этот вопрос мучает меня чуть ли не с рождения. Я хочу найти природу вещей. Зачем кидать человеку, не умеющему плавать, спасательный жилет, если потом заберешь его? Зачем безнадежно больному врать, что есть надежда выжить? Зачем говорить, что тебя столько раз обманывали, ты боишься, а затем просто врать самой?

Я что-то не понимаю в этой жизни…

«Стремясь туда, куда тебе путь заказан, упустишь счастье поблизости». 

Я потерян. Я просто не знаю, что делать, вот и всё. Стоило упустить одно счастье, как оно просто решило послать меня подальше и больше никогда не приходить. Настоящее, не илюзорное и не в прозрачном зип-локе...

И вновь огонь ловит табак сигареты, и вновь тлеет ганжа в водном бонге, в подъезде, недалеко от школы.Я где-то там, ты где-то там, улыбаешься ему…

Я начал замечать, что существо, которое даёт надежду на что-то, оно становится близким, очень. Я ведь почти поверил в то, что у нас что-то получится. 

И так легко, оборвать все контакты и снова в никуда, я то в одиночество, а вот ты…Лгунья. Ай-я-яй. 

Я по тебе очень скучаю. Даже больше, чем по моему далекому ангелу, который до сих пор заставляет сердце биться. 

Вы все пусты. Как бесплатные автоматы с жвачкой, которая «обычно по рублю». Напиши «Free» и всё, жадная до «фри» толпа, растащит всё за считанные минуты. Как память о тебе я поставил себе шрам, впервые за год. «Free». Запястье левой руки. 

Только в отличии от жвачки моё содержимое никому даже «фри» не сдалось... 

Ты маленькая. Маленькая, ещё глупенькая девочка. Но ты невероятно меня тянешь к себе. Также, как моя бывшая «взрослая-маленькая» девочка. 

Так внезапно. Ещё в субботу всё у нас было отлично. И уже в понедельник оказывается, что ты на самом деле встречаешься с другим, мы не пара, ты ничего не хочешь. 

Я слишком чувственный и эмоциональный. И опять за сигарету.